luni, 25 februarie 2013

Nopti albe, zile negre...

  E noapte, e tarziu, probabil multi dintre voi ati adormit de ceva ore. Ochii mei refuza sa se inchida, incertitudinea si nesiguranta din sufletul meu ma bantuie si imi creeaza o gramada de intrebari fara raspuns...
An dupa an, ma uit pe strada la fetele oamenilor si an dupa an vad cum dispare acea lumina care vine din interior atunci cand totul este bine. An dupa an crisparea chipurilor devine tot mai accentuata, valorile morale, in care am crezut, cad in derizoriu si nu te fac decat sa pierzi daca arati ca le respecti.
Grija zilei de maine ne face de multe ori sa nu mai dam importanta acestor valori, ne stinge acea lumina interioara, ne crispeaza chipurile si ne inchisteaza punand in pericol insasi existenta relatiilor interumane, ne face sa punem la loc de frunte moduri comportamentale de genul: "Decat sa planga mama, mai bine..".
Am crezut ca evoluam, insa se pare ca aceasta efemera evolutie inseamna de fapt involutie spirituala.
O data la patru ani incercam sa avem incredere si sa ne punem sperantele de mai bine intr-o mana de oameni.
Grija zilei de maine, mai accentuata cu fiecare zi, an dupa an, ne face sa ne pierdem incet sperantele si sa nu mai avem incredere.
Depinde de noi daca grija zilei de maine va fi mai mare sau mica. Depinde de noi atata timp cat avem mijloacele necesare pt a modifica datele acestea, in loc sa ne hranim cu sperante desarte asteptand ceva ce nu mai vine, acel mai bine ce ne-ar face noptile nopti si nu nopti albe si zile negre. Nici nu ma mai mira ca am ajuns o tara de depresivi, alcoolici, sinucigasi
...

De fel suntem nationalisti, ne place tot ce e frumos in tara asta, cu bune si cu rele, uniti si saritori in caz de nevoie, dar totusi cu mainile legate cand e vorba de prosperitate pe plaiurile mioritice, suntem neputinciosi  adaugand in fiecare an pe lista de dorinte un trai mai bun si liniste sufleteasca. De multi ani traim intr-o continua frustrare:  ne-am obişnuit sa fim trădaţi, manipulaţi, ignoraţi, divizaţi de duşmanii din afară şi dinăuntru. Ne-au asasinat liderii, ne-au pus căluşul în gură, ne-au împărţit ţara şi bunurile cum au vrut. 


Aceste triste constatari nu au legatura cu politica, e pur si simplu parerea unui om obisnuit despre viata de zi cu zi, tot mai grea si mai trista, cu oameni posomorati, panicati de saracie si incarcati de griji si datorii care cred ca situatia actuala se datoreaza altora si nu resemnarii lor ce ne-a adus aici!
Stiu, sunt oameni pe acest pamant care poate traiesc la limita subzistentei si mai au inca un gram de speranta, poate si voi cei care cititi aceste randuri v-ati saturat de starile acestea din care parca nu mai ies, urmarita doar de ghinioane. Dar asta nu ma opreste sa-mi exprim nemultumirea fata de tot ce se intampla in jurul meu, sa spun cu voce tare ca ma simt cuprinsa de scarba, asteptand ziua in care lucrurile sumbre pot fi colorate în roz, măcar la exterior, cât să ne putem minti si să ne motivăm, să privim dimineata ca pe un nou început si nu ca pe acelasi moment al zilei în care ne reluam activitatea neputinciosi realizând că lucrurile nu se vor schimba vreodată în mai bine. 
In concluzie suntem doua Romanii: cea a hururimii, a masinilor de lux, a hainelor de firma si a cristalelor swarovski si a paturii de jos, a romanilor ce traiesc din minimul pe economie, din somaj, ajutoare sociale, pensii de handicap, a celor care aduna pet-uri si mananca din gunoaie... 




Suntem două Românii, iar distanta dintre noi se adânceste pe zi ce trece până nu vom mai avea valori comune deloc. Mă îngrijorează pentru că de una mi-e milă si îi doresc să nu fie sfărâmată de majoritate, iar de cealaltă mi-e frică de-a dreptul. Alegem singuri în fiecare zi spre care dintre Românii înclină balanta.
Poetul nostru, Stefan Octavian Iosif in poezia sa Painea noastra cea de toate zilele parca traieste si acum si a pus in randurile  ce urmeaza toata starea in care se afla tara in acest moment. Concluzia o trageti voi:


- Mi-e foame, draga mama; nu e paine? Mi-e foame, si sa stii ca am sa mor ! - Mai rabda, puiul mamii, pana maine, Ca mine iese plugul in ogor. - Mi-e foame, draga mama; nu e paine? De-amar de vreme tot m-ai amanat... - Mai rabda, puiul mamii, pana maine, Ca maine vom iesi la semanat... - Mi-e foame, draga mama; nu e paine? Nu-ti este teama, oare, c-oi muri? - Mai rabda, puiul mamii, pana maine, Ca graul pana maini va rasari... - Mi-e foame, draga mama; nu e paine? Vezi, inima mea bate tot mai rar... - Mai rabda, puiul mamii, pina maine, Ca graul nostru este la morar. - Mi-e foame, draga mama; nu e paine? Ah, tare mi-e teama c-o sa mor... - Mai rabda, puiul mamii, pana maine, Ca maine scoatem painea din cuptor... Dar cand crescu mirosul painii coapte, Odorul mamii, galben ca un spic, Isi inchinase fruntea peste noapte, Si de-atunci n-a mai cerut nimic. 

 (Dupa un vechi cantec german)
 

sâmbătă, 16 februarie 2013

Din nou fara puteri...


  Nu stiu cum se face, inspiratia pentru micutul meu blog iese la suprafata numai atunci cand, in momente de rascruce imi sunt date peste cap toate valorile si ma rascolesc situatii nu foarte usor de uitat, ca si acum. Ce s-a intamplat conteaza mai putin, doar  o veste primita da totul peste cap si incep sa ma intreb de e real ori un cosmar ce ma oboseste psihic de nu mai am chef de nimic. Ce e si mai rau? Este ca nu pot plange, desi ma simt bolnava de suparare...Si atunci am momente in care as scrie totul pe o foaie. De multe ori am vazut scrisul ca pe o descarcare. Dar pun mana pe creion si incep sa mazgalesc ca si un copil mic. Nu prea stiu ce as vrea sa scriu, de unde sa incep, mintea mea este plina de ganduri care parca ma fac sa ma simt pierduta in ele. Parca totul este in zadar si nimic nu are rost, e un haos total. Sunt acele momente in care am impresia ca nu vreau sa mai lupt si as sta doar in genunchi si as plange.Sunt momentele in care as vrea sa stiu ce mi se intampla, sa pot explica sentimentele si sa pot fi din nou acel om care am fost candva. Pentru ca asa cum se spune, o suparare nu vine niciodata singura, ci se tin lant, un lant care parca nu se mai termina in viata mea...


Nu pot sa strig din rasputeri dupa ajutor si ma inchid in mine insami. Problemele raman acolo unde se da lupta cea mare, in suflet, si pentru ca el clocoteste intr-o mare de intrebari de multe ori ma intreb de ce eu, de ce acum. Intr-un final realizez ca am nevoie de un umar pe care sa las capul si sa-mi regasesc linistea interioara, ca  obiectele fara suflare sau tavanul la care privesc in gol nu aud si nu vorbesc! Si continui sa tin in mine totul. Nu pentru ca nu am pe nimeni alaturi, am un sot minunat, dar parca sunt lucruri care vreau sa ramana doar ale mele, sau pur si simplu vreau sa-l scutesc de o suferinta in plus, sa-l menajez, sa nu-l incarc cu fleacuri sau stari de moment, trecatoare, banale poate. Ma macina cateva zile dupa care plang puternic si ma lasa.
Incep iarasi sa zambesc, sa vad lumina zilei si parca zilele trecute nici ca au fost!
Dar inca nu am inteles nimic si nu am invatat nimic din cele petrecute. Data viitoare voi reactiona tot asa si ma voi plange din nou unui perete si unui tavan care nu raspund sau poate gasesc alinare pe un umar potrivit care sa ma inteleaga si sa-mi fie alaturi! 





Poate imi lipseste o prietena adevarata, lucru rar de gasit intr-o lume care se intrece in viata asta la datul la gioale, doar doar, o iesi mai fruntasa decat ceilalti...